O CONDENADO A MORTE

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

VAMOS EMAGRECER?

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CONVERSA DE CASADOS

 Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
 Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A GORDA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DOIS CAÇADORES

Dois caçadores estão em um bosque, quando um deles desmaia. Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro caçador pega o telefone e liga para a emergência: “Meu amigo está morto! O que faço?”. O atendente responde: “Calma, eu te ajudo. Primeiro, temos que ter certeza de que ele está morto”. Há um silêncio, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, o cara diz: “Pronto, e agora?”.

O TURCO

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Gabava-se de nunca ter pago
 uma dívida sequer. O judeu, por sua vez, nunca havia perdido nenhum centavo
 em qualquer transação. O tempo foi passando e o turco sempre enrolando e se
 escondendo do judeu.

Certo dia, eles se cruzam no bar de um português e começam a discutir. O turco,
 encurralado, não encontrando outra saída, pega um revólver, encosta-o na cabeça
 e diz ao judeu:

— Posso ir para o inferno, mas não lhe pago essa dívida.

Puxa o gatilho e cai morto no chão. O judeu não quis deixar por menos. Pega o
 revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz ao turco recém falecido:

— Vou receber essa dívida, nem que seja no inferno.

Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco! O português, que observava tudo, pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz:

— Ai, Jesus, essa briga não perco por nada!

FORMAS DE GOVERNO?!

ANARQUISMO. Você tem duas vacas. Mata as duas e faz um churrasco.

BUROCRACIA. Você tem duas vacas. O governo toma as duas, mata uma e joga o
 leite da outra fora.

CAPITALISMO. Você tem duas vacas. Vende uma, compra um touro, e o governo
 toma os bezerros como imposto de            renda na fonte.

COMUNISMO. Você tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe dá um pouco do
 leite.

DEMOCRACIA. Você tem duas vacas. Vende as duas para o governo, muda para a
 cidade e consegue um emprego                público.

FASCISMO. Você tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe vende o leite.

NAZISMO. Você tem duas vacas. O governo mata-o e lhe toma as duas.

SOCIALISMO. Você tem duas vacas. O governo toma uma e dá a outra para seu
 vizinho.

VASCAÍNO?!

Havia numa cidadezinha um sujeito que era flamenguista fanático. Diziam que,
 no mundo inteiro, não havia ninguém mais urubu que ele. O homem envelheceu
 e ficou muito doente. Estava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou-lhe:

— Filho, vá até São Januário para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Vasco para
 seu velho pai e compre uma camisa do time cruzmaltino.

O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa
. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Mengão, vestiu
 imediatamente a do Vasco e agarrou a carteirinha junto ao peito.

O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu:

— Mas, pai, o senhor toda a vida torceu pelo Flamengo. Não conheci outro torcedor
 tão rubro-negro como o senhor. Por que, agora, no fim da vida, mudou de time?

E o pai:

— É que quero que morra mais um vascaíno!

MANUAL DO PÃO-DURO

Acorde tarde (para não precisar tomar o café da manhã).

Cante sua música favorita e economize o rádio.

Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com ki-suco.

Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

Durma cedo (para não precisar jantar).

Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro.

Junte resto de sabonete para fazer um novo depois.

Lave e reutilize seus palitos de dentes (ou quebre-os em dois).

Na hora do almoço, escolha um parente para visitar.

Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, não gasta nada.

Quando alguém ficar doente na sua casa, use o poder da mente.

Saia com os amigos e diga-lhes que esqueceu a carteira em casa ou que não tem
 trocado.

Se tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os ao
 colégio com um dos pés enfaixados.

Veja a TV do vizinho e economize luz.

SENSO DE OBSERVAÇÃO

O médico diz aos calouros do curso de medicina:

— O primeiro requisito para se tornar bom médico é ser bom observador. O segundo é nunca, em momento algum, ter nojo do paciente.

Após esse preâmbulo, o doutor conduz os alunos para a sala de autópsia, onde se encontra o cadáver de um mendigo, morto há dois dias.

— Vamos fazer o primeiro teste. Todo mundo deve fazer exatamente o que eu fizer. Entenderam bem?

Dito isso, o médico enfia o dedo no ânus do cadáver, lambendo-o em seguida. Os alunos ficam enojados com a cena mas seguem a orientação do mestre. Todos enfiam o dedo no ânus do mendigo e o lambem. Ao final do ritual, o médico diz aos alunos:

— Vocês ainda têm muito que aprender sobre senso de observação! Será que ninguém reparou que enfiei um dedo e lambi outro?!

COMISSÃO

Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais e rezou fazendo esse pedido a Deus por duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para DEUS, BRASIL e então os funcionários decidiram remetê-la para Antônio Carlos Magalhães. ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu enviar uma nota de dez reais para o garoto, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O menino recebeu os dez reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

— Prezado DEUS, muito obrigado por me mandar o dinheiro que LHE pedi. Contudo, notei que, por alguma razão, o SENHOR mandou-o de Brasília. Como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com noventa reais de comissão e só me mandaram dez!

A SOGRA

Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.

Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.

— Meu bem — disse a esposa ao marido —  se quiser,  podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.

— NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!

— Por que, meu amor?

— Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!

OS DEZ MANDAMENTOS DO BAIANO

Ame sua cama como a si mesmo.

Calma, ninguém nunca morreu por descansar!

Descanse de dia para poder dormir à noite.

Já que trabalho é saúde, que trabalhem os doentes!

Nasça cansado e viva para descansar.

O trabalho é sagrado, não toque nele.

Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que passe.

Se vir alguém descansando, ajude-o.

Trabalhe o menos possível. O que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa o faça.

Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.