O CONDENADO A MORTE

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

VAMOS EMAGRECER?

Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CONVERSA DE CASADOS

 Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
 Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A GORDA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

DOIS CAÇADORES

Dois caçadores estão em um bosque, quando um deles desmaia. Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro caçador pega o telefone e liga para a emergência: “Meu amigo está morto! O que faço?”. O atendente responde: “Calma, eu te ajudo. Primeiro, temos que ter certeza de que ele está morto”. Há um silêncio, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, o cara diz: “Pronto, e agora?”.

O TURCO

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Gabava-se de nunca ter pago
 uma dívida sequer. O judeu, por sua vez, nunca havia perdido nenhum centavo
 em qualquer transação. O tempo foi passando e o turco sempre enrolando e se
 escondendo do judeu.

Certo dia, eles se cruzam no bar de um português e começam a discutir. O turco,
 encurralado, não encontrando outra saída, pega um revólver, encosta-o na cabeça
 e diz ao judeu:

— Posso ir para o inferno, mas não lhe pago essa dívida.

Puxa o gatilho e cai morto no chão. O judeu não quis deixar por menos. Pega o
 revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz ao turco recém falecido:

— Vou receber essa dívida, nem que seja no inferno.

Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco! O português, que observava tudo, pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz:

— Ai, Jesus, essa briga não perco por nada!

FORMAS DE GOVERNO?!

ANARQUISMO. Você tem duas vacas. Mata as duas e faz um churrasco.

BUROCRACIA. Você tem duas vacas. O governo toma as duas, mata uma e joga o
 leite da outra fora.

CAPITALISMO. Você tem duas vacas. Vende uma, compra um touro, e o governo
 toma os bezerros como imposto de            renda na fonte.

COMUNISMO. Você tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe dá um pouco do
 leite.

DEMOCRACIA. Você tem duas vacas. Vende as duas para o governo, muda para a
 cidade e consegue um emprego                público.

FASCISMO. Você tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe vende o leite.

NAZISMO. Você tem duas vacas. O governo mata-o e lhe toma as duas.

SOCIALISMO. Você tem duas vacas. O governo toma uma e dá a outra para seu
 vizinho.